Анекдоты про собак

ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ!

Wallpapers Animals Wallpapers Dogs Wallpaper N 315039 by bawa - Hebus.com

  • *Говорят, что в целях безопасности не рекомендуется использовать в качестве пароля кличку своей собаки. Но я не обращаю на это внимания. Мой пароль - это кличка моей собаки. Мою собаку зовут S23Dfdf&^%fdSА+_w. Но я меняю кличку каждые две недели... 

 

  • *Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. 

  • *В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Собака прекрасно охотится за ранеными улитками. 

  • *Начинающим собаководам на заметку: Если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! 

  • *Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? - Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака. 

  • *На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит: -Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает. Американец: -Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс ",поэтому победа нам обеспечина. Русский говорит: -Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200! Немец и Американец в один голос: -И что, он побеждает после этого? -А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный! 

  • *Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее.Один говорит: 
  • - Смотри друг человека!    Да...а какая красивая собачка его принесла. 

  • *Чау-чау, пекинес, чихуахуа. 
Корейские недели в Макдональдсе! 


  • *- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? 
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»! 


  • *У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? 


  • *Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: 
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! 
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: 
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? 


  • *Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки 
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: 
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? 


  • *Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! 
Шарик! Если ты читаешь это объявление, 
позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.». 


  • *- Скажите, это правда, что вас укусила собака? 
- Это - правда. 
- А куда укусила? 
- А вот это - неправда. 

  • * Разговаривают два соседа: 
- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад. 
- У меня не крыса, а такса. 
- По мнению моей кошки это была крыса. 

  • *Жена мужу: 
- Милый, сходи за хлебом 
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. 
- Господи, ну иди без собаки! 

  • *Новое "Чаппи " с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая 

  • *Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: 
- Белка! 
- Гав! 
- Нажми красную кнопку! 
- Гав! Гав! 
Пошел второй виток. 
- Стрелка! 
- Гав! 
- Нажми белую кнопку! 
- Гав! Гав! 
Пошел третий виток. 
- Чукча! 
- Гав! 
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай! 

  • *Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. 
- Ой какие прелестные! А как из зовут? 
- Дима и Даша 
"Пятый помет ", - догадался Кинолог. 



  • *- Мама, купи собачку! 
- Нет! 
- Ну пожалуйста, купи! 
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! 

  • *Жизнь похожа на собачью упряжку. 
Если вы не вожак, картина никогда не меняется. 

  • *Звонок ветеринару: 
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. 
Так Вы её усыпите сразу чтоб не мучилась... 
Ветеринар: 
- А собачка одна найдет дорогу домой? 

  • *Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: 
- Я не понял, кого кому подарили? 

  • *В Интернете появился корейский вирус. 
Он попадает к вам в почту и съедает собаку 

  • *На заборе висит объявление след. содержания: 
"Пропала собака. 
Белая. 
Сука. 
Блин, на фиг! 
Не могу больше жить в этой стране!!!! " 

  • *Терапевт заболевшему ветеринару: 
-Ну-с, и что у нас болит!? 
-Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю! 
Терапевт жене больного: 
-Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять! 

  • *Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса ". "Мерс " трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается, Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит: 
-Ну, ничего, братан, давай, я подожду! 

  • *На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает: 
- Сколько стоят Ваши симпатяги? 
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! 

*Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: 
- Я думаю, оставить надо этого. 

*Алло! Это общество охраны животных? 
- Да. 
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. 

  • *Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! 
Вторник — ВАУ! Гречка! 
Среда — Вау. Гречка. 
Четверг — А. Гречка. 
Пятница — Фуу! Гречка! 
Суббота — Хм. Ничего. 
Воскресенье — Черт! Ничего! 
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА! 

  • *У психиатpа на пpиеме: 
- Когда y Вас появилась мысль, что Вы собака. 
- Когда был еще щенком. 

  • * Владелец: 
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку. 
- Это же козел! 
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! 
- А рога??? 
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! 

  • *Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. 
- Красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 

  • *- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. 
- Опишите ее, как была одета? 
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! 
- Какая собака? 
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 

X

Заказать звонок

Введите ваше ФИО:
Введите контактный номер телефона: